No funciona..

Fuck.. Qué raro se siente volver a escribir acá. Y más aún con esa última entrada.. Que extraño todo..
Ya no sé qué hacer. Ya no lo sé. ¿Por qué siento la necesidad de mirar para atrás y comparar el pasado con el presente? ¿Por qué no puedo simplemente adaptarme a que eso ya pasó y nunca va a ser igual? Yo creo que tenes razón. Yo creo que ya no tiene sentido. Pero no es fácil desprenderse de algunas cosas.. ¿Sabes? Duele bastante. Duele leer cosas y que cada frase, cada palabra traiga fracciones de recuerdos. Es difícil aceptar que todo tenga que terminar así, que después de decirnos y "prometernos" tantas cosas, todo se resuma en un simple "no funcionamos". Pasamos por muchísimo, apostamos todo a esto, y recién después de dos años algo hizo que abrieras los ojos y fueras completamente sincero conmigo. ¿Te digo algo? No me gusta tanta sinceridad de golpe. No me gusta que de un momento para el otro me hagas sentir que todos esos recuerdos y todas esas cosas que nos dijimos, no son más que mentiras, porque nunca estuviste realmente bien. Siento que no te importa hacerme mierda una y otra vez. Y te juro que no entiendo por qué no me dejas y listo.. Antes podíamos hablar durante horas, de la nada, porque no siempre teníamos algo que decir o algún suceso importante/interesante para contarle al otro, pero aún así, hablábamos. Ahora.. Ahora siento que al contrario, solo hay excusas para no hablar. No puedo vivir así. No puedo entregarte todo de mi, si nada me asegura que voy a recibir algo a cambio.. ¡No quiero seguir rompiendome cada vez más! Estaba destruida cuando nos conocimos, pero con los meses me armaste.. Y ahora me volviste a romper, y lo peor es que no sé si lo vez, no sé si te das cuenta de lo que me haces pero sos la única persona que puede volver a pegar cada pedacito de mi y no veo que te interese hacerlo. Ya ni siquiera tu mirada es la misma.. Recuerdo cuando estábamos bien, y estábamos completamente enamorados y embobecidos, y tu mirada era algo increíble.. Ahora solo veo algo apagado que me pide a gritos que me vaya lejos..

You make me happy ~o~

Es completamente gaaaaaaaay escribir algo acá por nuestros 9 preciosos meses, pero tenía que hacerlo. Aim sou sorri. En fin... Fueron 9 meses increíbles... Si, hubo alguna "discusión", algún enojo, celos, y demás cosas normales como las hay en toda relación. Aunque la nuestra... La nuestra es realmente distinta. Y nadie me lo puede negar. Nosotros seguimos estando juntos aunque tengamos el mundo en contra, y eso hace que todo esto sea demasiado especial... Sos todo lo que necesito, ¿sabes? Me siento increíblemente feliz contigo... Te bancas tooooodas mis locuras, te has tenido que aguantar mis peores dias y lo hiciste sin chistar. Aunque a veces te trate mal o haga cosas que no debería hacer, vos seguís estando ahí, siempre para mí, con toda esa ternura y ese amor que no pueden compararse con ningún otro... Supongo... Supongo que necesitaba encontrarte. Necesitaba alguien con quién compartir tanto los dias buenos, como los dias malos; alguien que sea completamente transparente conmigo, permitiéndome ser completamente transparente a mí; alguien que no juzgue cada mínima cosa que hago; alguien que nunca se dé por vencido; alguien que me ame por encima de todas las cosas... ¡Y te encontré! Aún no sé cómo, pero te encontré. Y ahora nunca voy a permitir que te alejes de mi lado... Te amo... Felices 9 meses, gordito...

Together forever, sweetheart.

Días difíciles...

Ayer... Ayer fue un pésimo día... Uno de esos que todos tenemos de vez en cuando... Esos que simplemente nos tiran abajo por completo al punto de querer tirarnos en la cama y llorar hasta quedarnos dormidos, rogando que "mañana sea un día mejor". Bueno... Eso fue en parte lo que hice... Lloré. Lloré hasta dormirme... Y en cuanto me desperté, me repuse, y pensando "mañana... Mañana nos veremos... Mañana será mejor...", sonreí y enfrente el mundo, una vez más. Detesto no poder mostrarme débil, detesto no poder gritarle al mundo que estoy triste... Pero sé que si lo hiciera todos preguntarían por qué... Y... ¿Qué puedo hacer? No puedo mentirles... Pero decir la verdad sólo traería más y más problemas... Definitivamente la mejor solución es guardarlo y llorar en silencio en cada momento a solas... Bueno, tal vez no sea la mejor, pero es la única solución posible, la única forma de liberarme que conozco y he utilizado todos estos años... En fin... Fue un día normal, supongo. Más allá del nudo en la garganta, y el dolor apretado dentro de mi pecho, pasé bien. Estoy tan acostumbrada a sentirme mal, que ya hasta se podría decir que no lo siento. Por suerte pasó bastante rápido, me desperté.. Eran las 13 hs, y cuando quise acordar, ya eran las 22... Creo que la noche fue la peor parte. Dormía de a ratos, con suerte. Y en esos lapsos de tiempo en que me mantenía despierta, no podía parar de llorar. Pero seguía teniendo ese pensamiento en mi mente "mañana, mañana será mejor...". Claro, hasta que me desperté, y ya era demasiado tarde como para que fuera un día mejor. En cuanto miré la hora... Algo se rompió dentro de mí. Algo... Algo desapareció. Y otra vez, el vacío en el pecho y las ganas de llorar. Fue simplemente otro día que empezó mal, y terminará de la misma forma. Y el sábado será igual, así como también el domingo. Y quién sabe... Tal vez la semana que viene... Tal vez la semana que viene también sea así... Días realmente grises y tristes... Pero... Está bien... Prometí soportar el dolor... Y eso es justamente lo que estoy haciendo... Soportando el dolor... 

Reflexiones a las 7 de la mañana ~

A veces.. A veces me pregunto que pasaría si todo fuera distinto. Nuestro aspecto físico, nuestra motivación en la vida, la forma en que enfrentamos todo aquello que se oponga a nosotros, nuestros amigos, nuestra familia, nuestra forma de ver el mundo, y la forma en que sentimos todo. Si nunca lo hicieron, deberían probarlo. Es una excelente forma de escapar de esa realidad en la que nada sale bien..
De todos modos, para entrar en éste "mundo paralelo" hay que cambiar un poco la cabeza, y abrirse a la posibilidad de que toda tu vida sea distinta. Pero.. Si así lo fuera.. Deberíamos pensar distinto a como lo hacemos normalmente. Y eso.. Eso no es tan bueno. Si, lo sería si viviéramos de un modo distinto, pero mientras nuestra vida no cambie, pensar de modo distinto puede llegar a ser bastante perjudicial. Si, siempre dicen que para que nuestra vida cambie, algo elemental a cambiar es la forma de pensar, pero no siempre. Estaríamos pensando de una forma diferente, basándonos en una vida que creamos a partir de nuestros ideales y deseos. ¿Qué tan bueno puede ser eso para la vida que llevamos?
Meh.. Comienzo a creer que pienso demasiado algunas cosas. Debería ser como todos los demás y "adaptarme a la vida que tengo que vivir"..